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【下篇】自我与家庭—大学生如何协调成年后的亲子关系文字稿

来源:精准平特一肖王中王 发布日期:2019-11-19    作者:翟旻玥    编辑:田沐鑫    浏览次数:

我们都喜欢拥有掌控感,控制自己可以控制的东西,那什么能够给你这些自信去进行这种掌控,能够勇敢地去面对你的父母、去说想说的话呢?如果以前我在你面前是个小孩,可能没有话语权,现在成年了,我怎么能够保护好成年的自我、去建立我的自尊自信呢?

01

要建立自己存在的价值

有个小练习,问自己几个问题:

我好吗?

我能干吗?

我足够吗?

我重要吗?

我可爱吗?

假如你对这五个回答里面有任何一个回答是“不”,你就可以回家进行这个练习了:每天晚上临睡前,在刷牙的时候对着卫生间的镜子说这几句话——假如你的是“我不可爱”,“我不觉得自己可爱”,那就对着镜子说五遍“我非常可爱”——通过这样的方式给自己一个强化洗脑,一个自我催眠;每天早上起来刷牙的时候再说五遍。一开始你可能会觉得这个练习太幼稚了,但相信我,我们的大脑有自我强化的功能,当你说的遍数多了之后,你就自然相信了。练习一个月左右之后,你对自我的认同度会极大飙升,虽然不一定能做到百分之百,但一定会有效。

02

要确定自己的人生观、价值观,

从中更加了解什么东西对你是重要的

下面这些问题,

可以帮助发现你的价值观与人生哲学。

人生的目的在于                

良好的关系的秘密是             

成功属于那些                  

人生没有意义,除非             

自尊最好的来源是                

我认为                    有价值

幸福生活包括                    

相信                      很重要

要想在人生中占有先机,你需要      

那些我认为错误的事物是           

我人生的指引准则是              

人们可以通过             提高自己

03

定义自己的特点与长处

关于这一点,你可以列出自己的优点单子:在纸上写下十条你觉得自己具有的优点,如果写不下十条,就写五条。也许有人会说“我觉得自己什么优点都没有,我真的想不出来,那要怎么办?”我要告诉你的是,不要强迫自己,我们永远不强迫自己做自己做不到的事情。那你可以如何做呢?写下五条觉得自己目前做的还可以的事、能够力所能及做的事。

比如一个女孩跳舞跳了很多年,一直跳到高中毕业,在我问她觉得自己有什么优点时,她说:

“我没有任何优点”

“可是你跳舞跳了很多年,还得了奖。”

“我不觉得我跳得好。”

“但是你坚持跳舞这么多年,你坚持下来了,是吧?”

“嗯,还行,我是可以跳舞的。”

“那行,你这个单子上,你就写我是可以跳舞的,并且我坚持了很多年。


你看,通过这样的方式,你总会找到你的优点。你可以把这个优点单子贴到门上、床边的墙上,贴在你电脑显示屏边上,时刻提醒你自己的优点是什么。

你也可以用语言来形容你自己。先想一下你的家庭成员,他们对你从小到大的观点及评价是什么?老人们总说“三岁看大,七岁看老”,在你小时候,他们给了你一些怎样的预测?他们对你的看法是什么样的?在他们眼里你是什么样?现在你成年了,你认为你自己的性格上的特点是什么样的?你的为人处事是什么样的?与他们小时候对你的定义相比,你获得了怎样的成长?觉得自己有什么进步?

04

你期望成为一个什么样更好的自我

你希望以后自己是什么样的?你对自己现在这种状况满意吗?你希望成为更好的自己吗?自信不断提高的基石是来源于自我的进步与提高。社会学家Charles Horton Cooley提出自我价值感来源于镜中自我,就是我们大部分人认为自己有价值是基于你对别人对你的看法的感受,也就是说,不是看别人怎么样真实地评价你,而是你自己觉得别人是怎么看待你的。我们大部分人都非常在意别人是怎么看自己、怎么评价自己的。家人都觉得自己家孩子好,假如你妈妈说,“你是你是世界上最美的”,你会觉得“因为你是我妈,你才会这么觉得”。所以,我们通常会在乎我们家庭之外的人是怎么看我们的:在意同学、老师、工作中的主管和同事,在意外人是怎么看我们的。这就产生了一个问题:如果我们把自尊建立于别人对我们的评判、而不是我们对自己的定义上,建立在我认为别人怎么看我的、而不是我自己怎么看我上,那就存在一个潜在的危机:如果你安全感不强的话,你就会时刻处于情绪危机当中,处于不自信的状态,因为你总是担心别人会怎么想你。

还有一个危机在于,很多时候我们会认为自尊来源于我们取得什么样的成就:假如我考试考得全班前三名,那它是我快乐的来源,我只有在这种情况之下,才能觉得自己有成就感,才会觉得自信。但是,不是所有时候你都能考前三名,那假如你不考前三名的时候,你得不到这个成就的时候,你就没有自信了吗?这个好像不大牢靠。所以自尊需要来源于我们内心的力量。假如我们人人都不害怕犯错误,认为错误是人生成长的必要一部分,我们就不会因为错误去责怪自己,那么就可以自信地去承认和拥有错误。在这个过程中,依然可以自信,依然可以去面对各种困难和挑战,然后坚持下去。

下面很重要的一点是给自己定什么目标。

给自己定目标,首先要有一个大目标、大格局观:想象一下,四年之后你是什么样子的?这是一个很重要的大局观,但这是四年之后才能达到的目标,现在看不到头、没有希望,所以要给自己设立一些小目标。大的目标就像Mile Stone,是一个里程碑式的跳跃,小的目标是我们能够在两周、四周、两个月之内能看到积极的反馈的。我们人的成就感需要不断的正向刺激,这个正向刺激来源于我觉得我这件事情做得好,完成之后有很大的满足感,并且有动力推着我不停地往前走。有了大目标、小目标还不够,重要的是还要有决断力,要能够去执行。很多人定了目标之后没办法执行,经常是今天定了一个计划,三天之后就坚持不下去、没有动力了,然后一学期就这么稀里糊涂地过去了。这也是为什么我们说要设立小目标的原因之一。在设立小目标的基础上,你再考虑在具体问题上时间管理方面可以做出什么样的改变。推荐大家阅读一本书——《高效能人士的七个习惯》,在关于你自己设立目标、时间管理、怎样去执行、怎样去完成计划方面,你可以通过读书、通过学习去吸取一些经验,然后帮助自己一步一步推进。

最后作为成年人,你觉得你对你家庭的责任有没有改变?很多留学生会跟我说自己的目标是要毕业之后找一份好工作,比如说像巴基斯坦这样国家的学生,他们家庭是不是特别富裕,很多家里会有弟弟妹妹,那他就要承担一个责任,觉得自己需要早点赚钱工作,然后去照顾自己的家人。那你对你自己家庭的责任有什么想法?假如父母不需要你照顾的话,那你的责任是什么?

最后我们再来聊一聊怎么样维持良好的亲子关系。首先要设立一个合理的、双方都能接受的期待,比如说多长时间打电话或者是视频。

案例

我有一个客户,现在是在读博士,他跟我说自己非常困惑。因为他的科研压力很大,每天都很忙,但是他妈妈每天都在微信上给他发五六十条的信息,如果不回复,他心里就非常有愧疚感,因为他在情绪情感上是跟妈妈很亲密、很依赖妈妈的。所以对于妈妈发送的这么多条信息,他觉得自己有责任要回,要顾及到妈妈的感受,因为她想我了;不仅如此,每天还要视频一次。所有这些对他来说都造成了困扰,尤其是还有时差这种情况。所以他不知道该怎么办,不知道怎么跟妈妈提这件事情。如果这件事已经影响到你的情绪、影响到你正常的工作学习了,那就真的需要跟父母设定一个合理的界限了。



——“跟你妈妈可不可以聊一聊这件事情?”

——“我妈不会改变,她不会聊的。”

——“那跟你爸爸呢?你们家没有群吗?你妈发的时候不是都在家里吗?你能不能跟你爸爸聊一聊?”

——“我可以跟我爸聊一聊”。

——“那可以请你爸劝劝你妈。你可以讲一讲你现在科研压力多大,你现在多忙,每天睡觉都睡不够,还老担心睡觉的时候‘啪’响一下,来一条信息,然后你就打微信回她一下。可以让你一下啊。”

后来他因为睡眠质量实在太差了,终于跟他父亲进行了沟通。父亲很理解,之后慢慢地有了改变,现在他一周跟妈妈视频一次,大概两三天会在微信上主动给妈妈汇报一下今天干什么了。这对他来说是一个合理的界限、合理的期待了,完全没有负担,是可以完成的。

那对于你个人来说,

你可以做一个什么样的承诺呢?

跟你父母之间的沟通频率是多少?

这些大家都可以协商一下,给一个合理期待,给父母讲一下你的实际情况是什么样子的,他们都能理解的。就像案例里的这个学生一样,主动跟家人分享今天发生了什么有意思的事情,分享一些积极的事给他们,父母知道了,担心就会少,就不会不停地追问。你可以让父母知道你的想法,你对人生和职业的规划是什么样的,你甚至可以在一些事情上去征求他们的建议,父母的经验还是对我们有很大的帮助的。你可以不完全采纳,但是你的姿态会让父母感到尊重和有成就感。父母最怕的是成年子女不再需要他们,害怕他们不再被需要。所以,当你给他们发出的信号是“我是需要你的,我还是很看重你的想法”时,你跟他沟通的基础就有了,你就明白他的情感需求是什么了,那通常这个沟通就会无往而不利了,他们会很高兴跟你分享他们的想法。

另外,放假在家的时候,不要天天不是跟同学出去玩,就是躲在自己房间里面打游戏,给他们一点高质量陪伴时间。父母要求得不多,只是你可以跟他们好好吃顿饭,带他们到公园散个步。你一周给他们几个小时这种高质量时间,他们都会很满意;如果他们觉得你回家天天都不着家,天天见不着人,那暑假跟不放假是一样的,也见不着你人嘛。然后你要赞美他们:妈妈给你做了一顿好饭,你一定要好好地赞美她,大大赞美她的厨艺。要有高质量的陪伴时间还有一点就是去了解你父母的喜好是什么,他们喜欢的东西是什么。投其所好,你才能够占领先机。知道他们喜欢什么,跟他们聊天时就能够让他们心情愉悦,让他们感受到你觉得他们重要。在我这个年龄,有很多朋友仍然不知道自己父母生日是哪天,也不知道自己父母是哪一年的,这个一点不夸张,其实这就是对自己父母不了解。很多时候,我们可以做得比现在更好。

我们同时要接纳父母作为成年人的不完美,要承认他、不苛责他,父母是我们不能选的,所以我们需要接受他的不完美。你的心理上首先要有这样一个预设的立场。然后,你就可以更平和地去跟他们相处,而不是老想着他们不好的地方。你也可以跟他们做一些深层次的探讨,做一些讨论。可能以前你小的时候,看到一个新闻,跟他们讲讲政治问题,他们会说“小屁孩你懂什么。灰医舱飧觥。但现在不一样了,作为一个成年人,你接触的知识面更广了,你可以针对一些时事、一些社会问题,跟他们讨论你的看法,他们会通过你的想法对你有不同的看法。

还有,强烈建议跟父母讨论一下健康的恋爱关系是什么样的,大学生尤其需要。我们这个社会严重缺乏对于性知识、性教育的普及,尤其是在中学时期,加上来自于师长的压力,对恋爱几乎是处于一种不承认和打压的一个状态,所以很多人在知慕少艾的年龄根本没有得到这方面的引导。但是荷尔蒙的冲动是我们不能够抗拒的,有的人因此做了一些措施,也有的人不能够很好地保护自我。并且一些原生家庭原因,以及你观察到的你父母的相处模式、你理解和想象的父母的相处模式,它会影响到你的婚恋观,甚至父母的消费观都会影响你在谈恋爱时候的选择。什么样是一个健康的恋爱关系,这个是可以跟父母去讨论的,可以从他们那得到一点儿他们的想法。就像前面提到的,对于他们的想法,你不一定全盘接受,觉得有用的就拿来用,不觉得有用的我们就可以先搁一边,说不定什么时候就有用了。很多学生,高中的时候不让谈,到了大学妈妈就开始问什么时候找个男朋友/女朋友,毕业之后这方面的压力就更多了,就直接开始找相亲对象、想什么时候结婚生孩子了。所以和父母讨论一下什么是健康的恋爱关系、你的理想对象是什么样的,是一个很重要的问题。

最后,很重要的是关爱自我。你爱你自己,好好地照顾好你自己,照顾好你的情绪,照顾好你的子孙,你的父母就最放心。中国的父母是世界上最无私的父母,中国的父母很多是以自己孩子的幸福作为自己人生的成绩。这是一点都不夸张的。所以只有你过得好,过得开心,他们才会觉得高兴。所以很多时候你跟他们坦诚交流,真心换真心,他知道你做的一些选择是你真心想做,是能够让你快乐的,并且你已经再三权衡,这个事情不会对你有害处,你可以从中获得一些裨益的话,那父母就可以去从爱的角度上去理解你。人是情感的动物,你激起他的共情了,那沟通就会畅顺很多很多。

我的讲座到这里就结束了。



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